Capítulo 1

En algún lugar paralelo de nuestro universo, existe un planeta con gente, gente diferente y paralela, pero en ningún caso perpendicular. En este lugar paralelo, podemos encontrar a un grupo de personas un poco extrañas, que decidieron hacer su vida en conjunto a pesar de no ser familia biológica, construyendo así una hermandad la cual decidieron llamar “Kirazhagua”, nombre bíblico que eligieron después de poner a un epiléptico en el teclado.
Esta hermandad decidió juntar sus ahorros y construir una mansión enorme donde pudiesen vivir en comunidad con ayuda de la municipalidad y el SERVIU.
Todo iba bien, pero de pronto las cosas se empezaron a torcer un poco.

I

Algunos de los integrantes de esta hermandad se encontraban tranquilamente en la mansión, hasta que sorpresivamente todo se oscureció por lo cual no pudieron hacer visualizanfsdakjfhd afa… no se veía nada.

- Qué está pasando ‘eñore? – Preguntó Maggie – Todo está muy oscuro no veo naida
- Yo tampoco – Le respondió Inuyasha que a pesar de ser medio perro no aportó en nada
- Usaré la carta luz! – Dijo Sakura que aún piensa que está sumergida en un mundo de ficción donde la magia es posible
- Lesa e' mierda - Le dijo Maggie y le pegó un cachuchaso – Entiende que esas leseras tuyas no existen. Deja de ver monos chinos!



- Maggie! – Gritó Tomoyo - Tu pelo te llega hasta el suelo!
-  Así me veo más emperifollada mi chica.
- Mejor vamos a buscar el interruptor de la corriente – Sugirio Inuyasha
- Buena idea mi hijito, yo iba a decir’e lo mismo – Le contestó Maggie echándose el pelo para atrás.

Inuyasha que es mitad perro, como mencionamos con anterioridad, se dio cuenta gracias a sus habilidades caninas de que en el segundo piso de la casa estaba una misteriosa mujer observándolos en silencio.

- Y esa tipa? – Preguntó
- Tai fichaa!! – Le gritó la dulce niña Sakura poniendo en práctica lo que aprendió en su curso de “Lenguaje presidiario” avanzado cuando estuvo presa por narcotráfico.
Al escuchar esto la tipa misteriosa se lanzó de un puro salto al primer piso y cayó con pirueta y todo el escándalo.

- ¿Cuál es tu nombre? –Le preguntó Inuyasha
- ¿Mi nombre? – Se preguntó la tipa mientras se ponía de pie después de hacer su pirueta innecesaria – Mi nombre, mi nombre, mi nombre, mi nombre – Comenzó a decir cada vez más desesperada y casi como teniendo ataque epiléptico.
- Qué le pasa?! – Preguntó Sakura al ver que la mujer se comportaba cada vez más extraño
- Ave maría purísima!– exclamó Maggie con su rosario portátil multiuso
- Mi nombre, mi nombre… - Continuó la muchacha mientras se agarraba de las mechas y le daba epilepsia en el piso con cuarenta convulsiones por segundo – Mi nombre… es Alice, y estoy buscando a Jill – En ese momento le arrebata la espada a Inuyasha e inmediatamente  ataca a Inuyasha pinchándole el ojo. El joven perro dice “Ay!” y cae inconsciente de por vida. Luego va a atacar a Sakura pero cuando Alice estaba a punto de  partirla por la mitad, Sakura místicamente desaparece junto con Tomoyo, entonces Alice va por Maggie, pero Maggie le pega una patada en la pierna y Alice cae al suelo brutalemente y dice “Ay!”.

- Ya! Para tu show! Pasa ese cuestión pa’ ca – La reprende Maggie y quitándole la espada – A usted se le van las cabras pal monte mi hijita o qué? Miren ve…
- Ay, lo siento – Se disculpó esta mientras hacía esfuerzos para pararse tras el brutal golpe de Maggie
-  Qué hace acá mi chica? – Le pregunta Maggie ya recuperándose de su ira de guagua de 12 meses
- Estoy buscando a Jill ¿La conocen?
- Ah esa… Sí, sí, pero ya se murió
- Cómo… se murió?  –Preguntó incrédula ante la despreocupada respuesta
- Se murió pue, se murió no ma’

Después de este extraño incidente en el cual Alice invadió la propiedad privada de los muchachos, lo cual es un delito, Maggie optó por no denunciar a carabineros a la chica y en cambio actuó éticamente y la invitó a tomar once.


II

Mientras todo eso sucedía en el recepción de la mansión, Lain estaba por ahí hablando con su conejo diabólico que le envió su papa de regaló para su cumpleaños antes de que este falleciera de parkinson fulminante.

- Me siento tan sola – Dijo Lain después de un suspiro – Desde que Shooran, shaiuoran, o como mierda se llame, se murió. ¡Ah! Ya sé, me acabo de enamorar de Inuyasha.
La joven Lain aparte de sufrir de Parkinson, diabetes mellitus tipo II, cáncer a la próstata, resfrió común, cirrosis, esclerosis múltiple, síndrome de Guillan Barré, Alzheimer, progeria, indigestión estomacal, ulceras, hipertensión, hipotensión, hemiplejia, entre otras, también sufría de una extraña enfermedad que le causaba pensar en  puras estupideces de un rato para otro, esto sumado a que era una sicópata esquizofrénica y que por lo demás consumía pito, mariguana, cocaína y neopren. Todos estos factores la convertían en una amenaza mortal para la moral y las buenas costumbres.

- Si quieres estar con Inuyasha – Comenzó a decir el conejo diabólico dando vueltas en el aire (Es conejo pero vuela) – Yo puedo ayudarte jajaja.
- Cómo?
- Fúmate esto – Le dijo y le pasó el papelillo a la virginal niña.

Entonces Lain lo consumió como una señorita. Lo que no sabía era que el conejo diabólico la engañó para que se volviera una desquiciada y matara a todos en la casa.
La única motivación aparente que tenía el conejo diabólico de hacer esta aberración a la vida era solo debido a que era un conejo.

- Miau – Dijo un muerto misterioso que estaba misteriosamente en la misma pieza
- Quédate callado, si lo muertos no hablan – Le dijo el conejo
- Miaoau



III

Después de haber tomado once, y haber dejado a Inuyasha inconsciente tirado en el piso, Alice contó que no tenía donde dormir (Mentira porque le dio flojera salir a tomar la micro). Así que  Maggie la invitó a quedarse.

- Ya pu’ guachita – le dijo Maggie – Esta va a ser tu pieza, está un poquito desordenado pero aquí te dejo a la Miguelina pa’ que te ayude a ordenar.
- Gracias ¿Y ese pollo que está en la ventana?
- Este pollo culeco que me anda siguiendo oh!
- Ya ‘eñora, ordenemos no ma' la pieza pues oiga - Dijo Miguelina que era la nana de la casa y que también era de campo como Maggie.

Luego de que Magie y el pollo que la seguía se fueron Alice se puso a ayudar a Miguelina a ordenar. A este momento nadie sabía el horroroso plan que Lain estaba planeando en su cabeza drogada y enloquecida.


IV

- Y ustedes?! Manga de inservibles! Qué hacen acá? – Les preguntó Maggie a Tomoyo y Sakura en cuanto las vio al entrar a la cocina.
Ambas chicas se dieron la vuelta al ver que Maggie les llamaba la atención.
- Ah? – Exclamó Sakura – Ah sí! Es que teníamos hambre y nos venimos a comer un heladito de topo, quieres?
- No gracias mi chica, yo no como na’ esas leseras, soy vegetariana
- Y ese pájaro? – Le preguntó Tomoyo, muy risueña como siempre
- Oye que eres preguntona tú. Ya ya ya! Partieron a acostarse las cabras desordenadas – Fue la brutal respuesta de Maggie que solía mandar a acostar a la gente de vez en cuando siempre.



V

- Que bueno que vinieron – Dijo Firulasia inmediatamente cuando Inuyasha y Maggie entraron a la pieza – Creo que esa chiquilla Lain está tramando algo malo.
- De dónde sacaste eso? – Le preguntó Inuyasha rascándose y echando pulgas por todos lados, pero Maggie oportunamente le echó tanax mata pulgas y zancudos triple acción.

Mientras desparasitaban a Inuyasha, Firulasia les contó sus sospechas con Lain, ya que ella la vio haciendo cosas raras, como subirse al techo y gritar que era el anticristo.

- Ya, voy a ir a llamarle la atención a esta cabra – Dijo Maggie que le gustaba llamar la atención a la gente.
- Oye! – Le dijo Firulasia antes de que se Maggie sacara su escalera mágica para alcanzar la manilla de la puerta – ¿Quién es ese pollo que te anda siguiendo?
- Este bicho! – Exclamo enojada – Me anda siguiendo oye, ya va a ver el pájaro este lo voy a echar a la cazuela.
- Ah pero que satánico! – Exclamó Firulasia en desaprobación de las cazuelas en días de verano.

Mientras tanto, en el primer piso, Maggie que estaba muy estresada decidió que sería buena idea descansar un momento junto a la compañía de Alice y la Loca Irma.


- Les cuento un chiste? – Dijo la loca Irma, quien tenía 8 litros de alcohol en la sangre
- Ya – Dijo Maggie
- El otro día vi a dos patos peleando, y adivinen que…
-  ¿Qué? – Preguntó Alice gran expectación en el tema de contingencia.
- Empataron!



Todas las tipas se mataron de la risa, por cuarenta días y cuarenta noches, en los cuales no respiraron ni un solo segundo.

- Qué gracioso mi chica! – La felicitó Maggie mientras Alice aplaudía
Después de este tremendo suceso, las chicas se fueron a acostar a sus respectivas habitaciones. No así la loca Irma, que necesitaba más alcohol por lo que se quedó bebiendo sola un tiempo más. De pronto, en la tranquilidad de la noche Lain aparece y mata viva a la loca Irma quien de nada se enteró.

Jajajajaja – Se reía Lain enloquecida por la diabetes mellitus mientras a la loca Irma fermentaba en su propia sangre – jajajajaja.

La primera víctima del plan maligno de Lain, drogada por el conejo, se había cobrado…

Jajaja – Se seguía riendo Lain - Jajaja

VI

El desparasitado joven Inuyasha salió al jardín de la casa ya que escuchó un estrepitoso ruido. Al llegar se dio cuenta que era el perro de la familia, Snoopy, quien había llegado de su carrete con los perros de Mario Hugo en el centro de la ciudad y como era costumbre chocó el auto contra la muralla del vecino porque era choro y su papá tenía plata para comprarle otro y de paso ponerle la cerca al vecino.

Guau – fue lo que le dijo Snoopy a Inuyasha al pasar junto a él y entrar a la casa como si nada.
- Inuyasha – Le dice Lain totalmente desorientada saliendo del tarro de la basura como una señorita – Ven, drógate conmigo.
- Lain! Dijiste que dejarías las drogas!
- No puedo Inuyasha, la diabetes me lo impide. Ven.


Inuyasha no tuvo más opción que drogarse con Lain. Una vez que Inuyasha ya estuvo completamente drogado, Lain comenzó a estrangularlo para poder seguir con su plan diabólico impuesto por el conejo gracias a las drogas.

Lain! Qué haces!? – Gritó Firulasia quien justo se le ocurrió salir al patio misteriosamente.
Como respuesta a esto, Lain le arrojó su frasco con pastillas para la bronquitis en la cara, y esta cayó inconsciente brutalmente en el suelo de piedra y murió.

- Qué volaa loca? – Preguntó Inuyasha que estaba drogado en inyecciones ilegales para la malaria.

Lain siguió ahorcando a Inuyasha, pero Snoopy salió a ladrar como buen perro chico que es y la chica salió corriendo toda drogada como una señorita.
Eres terrible de buena onda Snoopy – Fue la felicitación que recibió de Inuyasha por su ayuda. Y se echó a dormir por ahí.

Después de esto Snoopy fue donde la fallecida Firulasia y constató que la víctima estaba realmente fallecida, pero...

- Snoopy - Dijo una voz del más allá – Soy Firulasia, no he muerto. Osea sí pero no.
- Guau – Dijo Snoopy, que es perro y no puede decir otra cosa.
- Estoy viva Snoopy, cuando me matan revivo con poderes mágicos misteriosos. Ahora soy un alma mega poderosa. Tenemos que acabar con esa chiquilla antes que maté a los demás.

En ese momento Firulasia comenzó a tener mutaciones tenebrosas y trisomías cromosómicas brutales. Entonces una vez que ya estaba media viva se convirtió en una zombie fantasma y se puso a volar.



Firulasia y Snoopy, decididos a evitar una nueva víctima por parte de Lain fueron a buscarla al interior de la mansión

- Ahí estás desgraciada! – Gritó firulasia enfurecida una vez que la encontraron echada en un sillón fuera de si - Siempre supe que tú y tus enfermedades no tramaban nada bueno, ni tampoco ese conejo!
- Guau – Fue el aporte de Snoopy
- A sí? – Le preguntó está completamente drogada y bajo los efectos de sus enfermedades.
- No te hagas la inocente maldita!
- No, no sabía que estaba aquí – Le respondió Lain y así siguieron discutiendo sobre el tema por 4 horas
- Ya mucho! – Exclamó Firulasia cansada de tanto trámite – Tú estás ahí! No sé qué es lo que pretendes matándonos a todos, pero acabaré contigo antes de que sigas con esto!

Firulasia se emputeció y sacó una luz mágica de su dedo con predisposición de atacar a Lain, quien tuvo que afirmarse de una baranda porque estaba muy drogada. Pero antes que Firulasia pudiera atacarla con sus poderes místicos, una extraña mujer apareció por detrás suyo y la atacó. Snoopy que es muy weon no se dio cuenta, y decir “guau” fue su único aporte otra vez.



La mujer le mandó una patada en la cabeza a Firulasia, pero Snoopy la defendió pegándole más patadas a la chica hostil y esta tuvo que escapar rápidamente para evitar las várices en las piernas.

Una vez que huyó, Firulasia se dio cuenta que Lain también se había ido, y Snoopy como es muy wn no se dio cuenta tampoco.

- Esta infeliz tiene secuaces! – Sacó como conclusión del suceso

Efectivamente, el conejo diabólico había contratado a alguien para ayudar a Lain a acabar con todos. Encontró un aviso en los clasificados del diario de una espía asesina, judeo-musulmana, anti-comunista, fascista leninista, anarquista republicana de la santísima fe de los Antares de luz, que en sus tiempos libres se desempeñaba como tía de jardín. Así que la contrató. Hasta ahora casi nadie sospechaba de él, todos pensaban que el maléfico plan era obra de Lain.

Jajajaja – Se reía Lain en su escondite mientras vomitaba como una señorita de tan drogada y alcoholizada que estaba.

En esos momentos, pero en otro lugar alejado de aquella tensión, la joven Sakura se levantó en mitad de la noche para salir a cantar villancicos al patio como era de costumbre (también era enferma de la mente), ahí se encontró misteriosamente con el conejo diabólico quien era conocido como la mascota de Lain.
El conejo diabólico tenía todo planeado…

- Canta más fuerte! – Animó el conejo a Sakura, pero solo lo hizo para distraerla mientras la espía se acercaba por detrás de ella.
Así se sumó una nueva víctima a este horrendo plan del conejo diabólico. Esto nos enseña a nunca confiar en las mascotas de sus amigos, uno nunca sabe cuándo estos puedan ser un “conejo diabólico” en su interior.



VII

Lain que momentáneamente no estaba bajo los efectos de la droga del conejo diabólico ni tampoco bajo los efectos de la diabetes mellitus, se encontró con Inuyasha en un lugar tranquilo de la casa. Ellos hablaban algo muy hermoso, algo muy especial, algo que cambiaría el mundo completo.

- Y por eso la caca de vaca es así – Le dijo Inuyasha a Lain
- Ah…
- Por qué me drogaste e intentaste matarme? – Le preguntó cambiando de tema a algo menos relevante
- Quiero matarlos a todos - Comenzó a relatar mientras le empezó a dar unos taldos místicos de apoco - Las drogas y la diabetes, y también mis otras enfermedades me dan la fuerza para hacerlo, además mi conejo me drogó ayuda y me da concejos.

La joven Lain volvía a estar bajo los efectos de la droga del conejo y de la diabetes, por lo que se lanzó sobre Inuyasha para acabar con él, pero Inuyasha se adelantó y le cortó la cabeza con su espada.
- Maldita loca!
- No estoy loca - Se comenzó a escuchar desde los cables del tendido eléctrico en la calle – Te equivocas. No he muerto, solo perdí mi cuerpo, nada más, mi conejo me proporcionará otro cuerpo, solamente tiene un inconveniente, pero es secreto.
- Dímelo – Le pidió Inuyasha
- ¡No!, es un secreto mierda
- ¿Es un secreto de mierda?
- ¡No!
- ¿Entonces por qué dices “Es un secreto mierda”?
- Dije “Es un secreto, mierda” Tú eres la mierda, no el secreto
- Pero dímelo!
- ¡No!
- Entonces por qué demonios quieres matarnos a todos!?
- Porque… - Lain, los cables que hablaban como Lain, guardaron silencio por un rato y luego parlaron – Porque soy… esquizofrenica!
A inuyasha se le pusieron los ojos grandes y medios saltones al escuchar esto ya que no sabía que, aparte de todas sus enfermedades, también sufría esta.

VIII

Inuyasha decidió reunirse con los demás para informarles lo ocurrido, pero Firulasia y Snoopy ya lo habían hecho y se encontraban todos reunidos, menos con Maggie que estaba haciendo la cazuela para mañana.
Se reunieron en el subterráneo, en la fábrica de topos de la casa, ya que vivían en un domicilio de clase acomodada podían permitirse el lujo de tener una fábrica de topos.

- JAajsjsjj! – Exclamaba Tomoyo
- De qué te ries tanto? – Le preguntó Inuyasha
- No me estoy riendo! – Le respondió esta tipa - Estoy llorando porque se me murió mi Amiga Sakura!
- Y yo me he encargado de ezo – Dijo una voz de mujer española de película bajada del Ares.
- ¿!? – Dijeron todos y se dieron vuelta para ver quién estaba hablando (Sí, dijeron ¿!?)
De pronto del techo cayó una tipa e hizo una super pirueta para caer bien y no matarse.



- Y tú quién eres – Preguntó Alice haciéndose la chora
- Zoy Lara croft, y oz he venido a matar, pringaos
- ¡No! – Dijeron todos

Lara empezó a disparar para todas partes mientras los tipos hacían lo posible para no morirse, Pero derrepronto llegó Firulasia flotando por los aires.

- Quédate quieta desgraciada! – Le ordenó Firulasia acompañada del feroz Snoopy – Sabemos que Lain te contrató para acabar con nosotros.
- Muy aztuta… - Le respondió de forma dsfads
- Inuyasha y compañía, huyan! – Les ordenó Firulasia a los chicos
- Oye tenemos nombre! – Se enojó Tomoyo que extrañamente se puso seria
- Ah… está bien – Aceptó Firulasia malhumorada y mientras Lara esperaba los nombró – Inuyasha, Alice y Tomoyo huyan.
Una vez que se fueron, se pusieron a pelar a la Maggie mientras la Firulasia y el terrible Snoopy combatían descabelladamente con Lara
- Waaaaaaaasafasdhfhasdd – Gritaban las tipas mientras se agarraban a palos, fierros, balazos, piedras, patadas, brazos, piernas, ojos, cabezas, topos, y un montón de otras cosas. Y Snoopy decía Guau.
- Noz volveremoz a ver, no oz preocupeiz – Dijo Lara una dándose por vencida ante los poderes mágicos de Firulasia - Erez una Jiripollaz.
Después de insultarla huyó del lugar por donde apareció. Firulasia intentó seguirla pero no tuvo éxito. En tanto el temible Snoopy fue con los demás.

Los chicos habían huido a conversar al baño del subterráneo, donde estaba Maggie haciendo aseo con el pájaro que la seguía, ya que finalmente no lo hizo cazuela.

- Guau – Dijo Snoopy entrando al baño para contarles todo lo ocurrido
- Maldición! Cómo pudo haber escapado?! – Dijo Alice quien entendía el idioma perruno al igual que el resto de los muchachos.
- Debe ser muy poderosa – Reflexionó Inuyasha
- Guau! – Seguía relatando Snoopy
- De verdad mi chico? Entonces tenemos que ir a cascarnos a los tres chiquillos locos esos! – Dijo Maggie, que le gustaba cascarse a la gente
- Yo tengo miedo! – Dijo Tomoyo
Justo después de eso entró Firulasia al baño
- La puta se arrancó – Contestó la muy grosera totalmente furiosa
- Snoopy nos contó todo – Le dijo Tomoyo
- Cabras pa’l monte! Ese no es vocabulario para una jovencita! – La reprendió Maggie a Firulasia seriamente por haber dicho malas palabras.


IX

En un lugar más alejado de la mansión, en el escondite de esta clan maligno, Lara llega luego de su batalla.

- No pude matar a nadie, eza tal Firulazia me lo impidió
- Por la chucha! – Exclamó Lain violentamente como una señorita– Weona estúpida! A eso te mandamos! Y no hiciste nada!
- Ez que eza Firulazia tiene poderez mágicoz, zupierorez al poder político!
Lain suspiró y luego trasformó el aire en sonido:
- Nunca que pensé que al matarla reviviría con poderes… Todo está saliendo mal.
- No te desalientes pequeña Lain – La consuela el conejo diabólico – Juntos podremos terminar nuestra misión de matarlos a todos solo por diversión.
Después de pronunciar esas palabras, ambos comenzaron a reírse
- Jajaja – Se reían - jajaja
- No oz preocupeiz zeñorita Lain, señor… – Justo cuando iba a decir el nombre pasó una carreta con bueyes a toda velocidad y no se escuchó el nombre – Déjenmelo a mí.
- Confiamos en ti – Le dice el conejo
- Señorita Lain!! – Dijo Lara sorprendida al ver algo espantoso en ese momento
- Qué te pasa? – Le preguntó violentamente esta
- Ze le ha caido un ojo!
- Ah – Esta lo recogió y lo puso en su órbita vacía. – Son las drogas, perdón
- Deberías dejar algunas cosas Lain – Le dijo el conejo
- Cállate conejo de mierda! – La diabetes la ponía violenta de vez en cuando
- Jajajajajajjaj, Satán! – Celebró este contento de la violencia de Lain

Lara se salió del escondite tratando de reponerse del schok que les provocaba estos seres. Pensó en que sería mejor averiguar un poco sobre la gente que la contrata antes de aceptar cheques al día.



X

Después de que terminaron de hablar en el baño, todos se fueron a la cocina porque consideraron que era un lugar más idóneo para hablar.

- Está bien, vamos de inmediato a acabar con esos tres! – Propuso Alice, que estaba harta de tener que ir a arreglar problemas a casa ajena. Si no le hubiera dado flojera de salir a tomar la micro nada de esto le habría pasado.
- Pero y dónde están? – Preguntó Tomoyo
- Con mis poderes mentales mágicos pude encontrar su escondite – Dice Firulasia que a esta altura ya es toda una psíquica
- Maggie, de dónde salieron todos esos pájaros? – Preguntó Inuyasha al darse cuenta que una jauría de pájaros estaba por la cocina
- A ver! Tú me tratas de “usted”, cabro insolente – Le respondió con gravedad cruzándose de manos.
- Guau – Dijo Snoopy y abrazo a los pajaritos
- Dice que salieron de Guau – Le respondió Tomoyo

Como Firulasia les reveló el escondite de los cabros locos, todos se prepararon y se pusieron en marcha para ir a terminar con todo este caos. Pero Tomoyo se le ocurrió hacer una torta, así que se quedó en la cocina, cocinando.

XI

Comenzaron a avanzar lentamente hacia el escondite, cosa que nadie los escuchara, pero mientras caminaban sigilosamente se rompió el piso y pasaron de largo para abajo y un mueble de ollas de aluminio se cayó encima de otro un mueble de vidrio que tenía loza que se cayó sobre un montón de globos que se reventaron.

- Qué?! – Dijo Lain sorprendida al ver que se armó un bullicio en su escondite, en donde por cierto solo estaba ella.
- Muere! – Dijo Alice preparando su escopeta
- Eso es imposible… - Dijo Lain pero Alice le impidió continuar porque le disparó en la cabeza.

La habitación se llenó de colores, formas lindas y un arcoíris.
Como Lain le había contado a Inuyasha que sufría de esquizofrenia, Inuyasha supo de inmediato que la única forma de acabar con ella sería disparándole en la cabeza. Aunque en realidad cualquier persona se muere así.

- Guau – Dijo este perro desgraciado y sin futuro
- Maggie qué excremento te pasa que pareces niña teletón? – Le preguntó Firulasia al ver que tenía contracciones musculares desmedidas
- Me pasa cada vez que veo tanto arcoíris – Le contestó
- No veo a ese conejo, ni tampoco a esa tal Lara – Observó acertadamente Inuyasha, solo estaba Lain en la habitación secreta, y ella era solo una parte de todo el maleficio causado.
- El conejo escapó. Es un cobarde, no volverá. – Contestó Firulasia que ahora que tiene poderes y lo sabe todo y también tiene la habilidad de pegarse en el techo – Esa Lara también, solo estaba contratada por el conejo y Lain.
- Oh! – Exclamó alguien, que no fue Snoopy porque de lo contrario diría “Guau” porque es perro y no habla ni tampoco hace ruidos.
- Bájese del techo mi hijita! Se le va a subir la sangre a la cabeza  – Le aconsejó Maggie
- No quiero
- A ver?! – A Maggie no le gustaba que no le obedecieran, así que agarró una piedra y de un puro piedrazo bajó a Firulasia – Miren ve! Cabra desordenada!



XII

Todos como buenos niños fueron a saltitos a la bella cocina y le llevaron las noticias a Tomoyo
- Ah que alegría que todo vuelva a estar tranquilo - Dijo feliz Tomoyo – Pero no habría sigo mejor llamar a la policía? O haber internado a Lain en un siquiátrico o reahbilitacion de drogas?

Todos ignoraron el  comentario mala onda de Tomoyo y mejor la ayudaron a terminar la torta para luego servírsela en la once como una familia no familia unida en hermandad, olvidando todo lo que pasó y las muertes ocurridas como si nada hubiese pasado.